你有没有这种经历？
与人共事，偶尔有点失误，别人还没说什么，你先在心里把自己数落一遍；
和人闲聊，对方不经意皱了下眉，你就心头一紧，怀疑自己说错了话；
常常埋怨自己不够好，会下意识贬低自己，遇到点不顺就会焦虑难安。
很多时候，生活并没有为难我们，是各种内心冲突，把人搞得筋疲力尽。
心理学家卡伦·霍妮做过一个比喻：“内心冲突，会在人格中渗透，像恶性肿瘤的扩散，最终将人毁灭。”
自1913年拿下博士学位，到创建世界级精神分析协会，卡伦·霍妮见过太多从痛苦到绝望的人。
甚至连她本人，都曾因内心冲突而险些丧命。
为了救赎自己，她将毕生精力投入到人格领域的研究。
经过无数次实验，卡伦终于捋清了“内心冲突”的脉络，并将研究结果凝结为著作——《我们内心的冲突》。
这本书出版以后，就被视作专业度极高的心灵宝典，心理学家李松蔚还特意为其做了导读。
阿德勒有个著名论断：人的一切烦恼，都来源于人际关系。
卡伦·霍妮对此深有同感，在书里，又将“关系”进行了更深层的细分。
我们每个人，都要处理与环境、与他人，与自己的关系。
控制不了环境，就控制自己的心境；左右不了他人，就调整自己的行为；做不到完美，就接纳一切缺憾。
内心冲突是不幸的根源，我们自己才是生活最大的敌人。
只有直视《我们内心的冲突》，敢于向自己开刀，人才能涅槃重生。
1
人与环境：
我们都是被环境围剿的困兽
能想象吗？
作为心理学家，卡伦·霍妮曾抑郁到想要自杀。
她一度罹患精神分裂症，残暴地伤害自己，被人强行送到精神病院。
而这一切，都源自她那个冲突不断的家。
从有记忆起，暴虐无常的父亲，就经常在醉酒后殴打家人。
母亲的哀嚎，兄妹们的哭喊，自己溃烂的伤口，时常让她恍惚，自己不该活着。
她变得胆小、敏感、悲观，不知如何与外界相处。
别人的小声议论，在她心里犹如炸弹爆裂，瞬间击碎脆弱的自尊心；
爱慕者的追求，在她看来尽是欺骗与戏弄，打心眼里怀疑对方；
哪怕他人的赞赏，都令她惶恐不安，揣测那不过是逢场作戏。
生存环境的恶劣，令卡伦·霍妮的内心常年处于剧烈的动荡之中。
她总是瞻前顾后，做事畏首畏尾，情绪喜怒无常。
1923年，38岁的卡伦·霍妮抑郁症恶化，被送去就医。
可遗憾的是，任何治疗都无济于事。
很多年后，她回忆起这段悲惨的经历，感慨地说：
“我们深受环境影响，环境冲突引发内心冲突，是再正常不过的事。”
职场乌烟瘴气，你也会被利用被同化，不免懊恼气愤；
家中鸡犬不宁，你也势必被喧闹的磁场影响，难以平静；
生活动荡不安，你惶惶不可终日；时运跌宕起伏，你满腹牢骚忧虑。
这就是心理学上典型的“空间吸引力法则”。
环境舒适和谐，心绪波澜不惊；环境恶劣激荡，内心冲突不断。
恰如莎士比亚所言：一个人的外部环境，会影响他的头脑。
人如草木，环境是生存的土壤。
命运决定了我们在哪里扎根，但人却可以决定自己如何生长。
糟糕的环境，尽量远离，摆脱不了，就在心里筑起防护层。
做守卫自己的英雄，才能将外界的疾风骤雨挡在心门之外。
2
人与他人：
我们在人际关系中饱受折磨
在书里，卡伦·霍妮讲过这样一个案例。
有对父母向她求助，说儿子把自己关在卧室十几天了。
卡伦·霍妮上门问诊，隔着房门和孩子说了几小时的话，可就是听不见对方的一点动静。
她开始怀疑这对夫妇有妄想症，幻想出房间里有个儿子。
谁曾想，就在她转身离开时，忽然从门缝里，飘出一幅画。
卡伦一看，不禁倒吸了一口凉气。
这幅画中，孩子把自己画成角落里的一团黑影，而周围飞舞着各种骇人的鬼怪。
这些“鬼怪”不是别人，恰恰是他最为亲密的父母、老师、同学和朋友。
原来，孩子从小就有社交障碍，最怕的事，不是学习考试，而是与人交往。
他总担心自己说过话，害怕别人不满意，但无论自己怎么做，还是会出错。
父母的一次皱眉，老师的一次质疑，朋友的一次玩笑……慢慢堆积成一座山，沉甸甸地压在心头。
终于，他承受不住这份心理重压，再也没力气走出房门。
但这个孩子还不是最可怜的，卡伦·霍妮还遇到过一个更悲催的中年男人。
男人三十多岁，是个 “资深社恐”，靠救助金生活。
他常年躲在家里，连倒垃圾这种小事都得母亲代劳。
周围所有人都吐槽他的胆小，指责他不上进，甚至嘲笑他是个懦夫。
外界的声音越大，男人的内心越慌，他甚至见不得阳光，白天也要拉着窗帘。
偶尔有光进来，他便顿时暴怒，咆哮道：我被阳光发现了！
不管是画画男孩，还是怕光的男人，看似是个人出了问题，但他们的痛苦却都与他人有关。
卡伦·霍妮说：我们往往把内心冲突向内归因，其实外在的人际关系才是根源。
存在主义哲学家萨特，提出过一个“他人即地狱”的理念。
真正折磨人的，不是刀山火海，苦厄磨难，而是糟糕的人际关系。
人活着，不可避免地与人接触，产生摩擦。
一旦处理不好，痛苦将如泛滥的洪水，冲毁我们内心的堤坝。
但别怕，不是所有人都充满恶意，你也不必让所有人满意。
更何况，根本没人像监控探头那样，24小时只盯着你。
很多时候，我们恐惧的原因，仅仅是因为“透明度错觉”，总是高估别人对我们的关注。
感觉自己就是透明的一样，会被别人一眼看穿。
然而，当你大胆走出门，真诚做自己，会发现与人交往并不难。
放松一下紧张感，增加一点心理能量，我们便可以在社交中游刃有余。
3
人与自己：
理想中的自己是最大的敌人
问大家个问题。
你理想中的自己什么样？
品学兼优，事业有成？样貌美好，身材绝佳？还是家庭幸福，儿女优秀？
抑或是这些都要，做梦都想成为完美的人。
那现实中的你又如何？
有没有因为和“理想自我”差距太远，而懊恼自责，或是自我攻击。
在书里，卡伦·霍妮描述过这样一张漫画。
一个身材臃肿的女人，站在镜子前，从镜子里看到了苗条漂亮的自己。
镜子中的人，是她的“理想自我”；而镜子外的她，是“现实自我”。
但她不可能一直盯着理想自我看，必然要做回现实自我。
只要把目光移开，她就要面对外界的讨论与否定。
卡伦·霍妮说：当自己被现实揭穿，任是谁都会焦躁难安，思虑重重。
“我为什么这么失败？”“我本应过得更好”“到底要怎么做才算完美？”……
思虑像斩不断的乱麻，缠绕成密不透气的网，令人窒息。
更扎心的是，内心的标准越高，自己就被反衬得越差。
知乎上有人问：人为什么会感到痛苦？
一位心理咨询师回答：
无非两点原因——
我不希望自己这样，但确实我就是这样；
我希望像别人一样，但我又做不到那样。
对自己期待过高，与别人盲目攀比，结果只能是在一次次失望中痛不欲生。
曾有个大老板，找卡伦·霍妮做心理咨询。
从小到大，他不允许被任何人比下去。
读书时要名列前茅，考学时必须上名校，创业后也只能成功。
为了达成所愿，他多年来殚精竭虑，一刻不敢放松，心理压力非常大。
一次，他遇到了一个强劲的竞争者。
为了赢下对方，他用尽手段，可到头来，还是输得一塌糊涂。
他深感挫败，感觉像个小丑，抬不起头来，每天痛苦不堪。
卡伦·霍妮安慰他说，你最该做的，是允许一切发生。
在卡伦的建议下，他暂停一切工作，慢慢放松下来。
起初，他生怕自己前功尽弃，可一段时间后他发现，除了偶尔失误，自己仍是个不错的生意人。
人生是用来体验的，不是我们演绎完美的舞台。
接纳自己的普通，原谅自己的失误，允许自己出错，认清能力边界，才是一个人真正强大的表现。
恰如罗翔老师所言：人要接受自己的局限性，去做认为对的事，然后接受它的事与愿违。
真正的强大，不仅是接纳外在的诸多不确定，更要接纳自己的局限。
允许自己出错，允许别人更好，才是一个人应有的成熟心态。
4
学术界，有个非常著名的“格兰特研究”。
是哈佛大学花了75年时间，对“人怎么才能幸福”这一命题的探索。
影响幸福的因素有很多，但科学家们唯一确定的是：
良好的关系，是攫取幸福的关键。
这个关系，既是与外界的关系，又是与自我的关系。
格兰特研究结论，与卡伦·霍妮的观点，不谋而合。
《我们内心的冲突》书中，卡伦·霍妮也断定，我们内心的冲突，源自一切关系。
卡伦·霍妮亲历过内在战争的惨烈，而最终治愈她的，不是什么灵丹妙药，而是大量的生活体验。
当年，她送医就诊后，便把全部精力投入到学习中。
广泛阅读书籍，拜访专业医师，进行深入调查，接待各类来访者……
繁忙充实的生活，令她无暇多想。
直到某一天，她忽然顿悟：真正解决内心冲突的办法，就是生活本身。
我们对外界的一切，或许无计可施，但却可以用具体的小事改变自己。
工作焦虑时，耐下性子学一点新技能；生活无聊时，主动制造一点仪式感。
当思虑被具体目标牵引，我们就能靠做事打败内耗。
只要我们正视自己，就能解决内在冲突，构建起平静愉悦的内在世界。
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